Valérie Sengler psychanalyste à Paris et Saint-Mandé
Thérapies brèves. Psy pour enfant, adolescent, adulte. Spécialiste des pervers narcissiques.
Les pratiques sexuelles des femmes sont fortement contraintes par les injonctions sociales, les modes de représentation de l’Autre et les stéréotypes. A la clé : la souffrance…
Ce sont les vacances, il fait beau, il fait chaud et je suis stupéfaite de me retrouver face à une grande majorité de patientes qui subitement se mettent à me confier leurs problématiques « au lit ». Bref, elles me parlent de leur sexualité.
Je reste tout aussi pantoise par ce qu’elles me disent. Dans cet article, j’ai eu envie de démêler les injonctions auxquelles la société les soumet, de ce qui est la réalité vécue, et de comment les individus s’en accommodent.
Les individus consomment en exerçant leur libre arbitre, ils choisissent en achetant… Du moins le croient-ils ! Ils pensent pour la plupart d’entre eux être totalement libres et prendre telle ou telle décision en complète indépendance. L’arbre de la décision individuelle prise en totale liberté cache en réalité une forêt de stéréotypes conduisant en fait à des critères de choix préformés qui déforment la relation à l’Autre. Ces critères préformés conduisent à des comportements stéréotypés source de souffrances chez les individus.
Mes patientes ne savent souvent pas ce qu’elles veulent tant elles sont déconnectées d’elles-mêmes, tant elles sont surconnectées aux injonctions de la société. En résulte une souffrance provenant d’un comportement qui ne vient pas d’elles-mêmes mais qu’elles s’imposent… et qui pour elles est obligatoire car une femme aimante « fait toujours ça ». Elles se livrent à un comportement sexuel idéalisé qui en réalité n’est qu’un simulacre s’appuyant lui-même sur des stéréotypes.
La consommation de sexe est un marché en pleine expansion, le consommateur pense y cheminer par lui-même, en faisant ses propres choix. Mais il est consciemment ou inconsciemment conditionné par les valeurs de la société et la pornographie. Penchons-nous sur certaines pratiques sexuelles illustrant ces injonctions et stéréotypes comportementaux…
Eva me raconte qu’avec ses partenaires, elle est performante. La performance consiste pour elle à être docile, se laisser faire, toujours faire des fellations et toujours faire semblant de jouir. Car elle n’a pas de plaisir, ne cherche qu’à satisfaire son partenaire pour qu’il se sente viril. Le sexe c’est pénible, elle ne sait pas ce qu’est le plaisir de faire l’amour. Elle se demande si elle est normale et ajoute que toutes ses copines vivent la même chose !
Annie me raconte que son mari lui impose une relation sexuelle par jour, et parfois 4 le week-end, qu’elle n’en peut plus. Elle a réussi à lui dire non, en écoutant pour la première fois son corps qui par des cystites à répétition lui signifiait que ce n’était plus supportable. Son mari l’a très mal pris et lui a parlé de devoir conjugal qu’elle ne respectait pas, son couple bat de l’aile. Pour lui, la femme est un objet sexuel qui doit se soumettre à ses désirs, peu importe si elle a des désirs ou non. Souvent le soir alors qu’elle lisait au lit, il venait, baissait son pantalon et lui tendait son sexe en lui disant « suce-moi ». Il ne lui est jamais venu à l’idée que ce comportement était immonde et ma patiente a mis du temps à conscientiser la violence de cet acte tant le diktat de la pornographie est puissant.
Il me semble que harcèlement ou même viol conjugal seraient des termes plus adaptés.
Flore me raconte avoir couché avec un homme qui lui a sauté dessus « comme si elle était un bonbon ». Elle était toute surprise par cet assaut et n’a su que faire. Elle a attendu que ça se passe. Il lui a demandé ce qu’elle voulait qu’il lui fasse et ça l’a bloqué. « C’était comme dans un restau, vous désirez encore un peu de gâteau ou plutôt du flanc ? ». « A la fin, il s’est détourné et s’est endormi. Il ne m’a pas prise dans ses bras et j’ai eu envie de pleurer ».
Virginie ne fait l’amour que tous les deux mois, son partenaire n’a pas envie de perdre son temps à de telles futilités et quand il lui arrive d’avoir envie, il la prend la nuit quand elle dort et éjacule au bout de 3 minutes quand elle se réveille. Au mot de viol, elle s’insurge et ne veut pas l’entendre. Elle est attirée par un ami mais n’ose pas succomber car elle aime son compagnon. Elle a régulièrement mal à l’utérus car elle a envie de faire l’amour et souffre physiquement de ce manque.
Emilie dit aimer faire l’amour avec des inconnus mais en a honte. Elle est divorcée et mère de famille, ce comportement n’est pas en adéquation avec son éducation et les valeurs que ses parents lui ont inculquées. Elle me raconte et me demande d’un air contrit : « prendre un amant d’un soir, c’est mal ? ». A la question « Y avez-vous pris du plaisir ? », elle me répond avec des yeux brillants et un large sourire « oui ! ».
Nadège, qui ne trouve pas de compagnon et qui souffrait de ne pas avoir de relations sexuelles, m’explique qu’elle a trouvé la solution idéale. Elle se rend régulièrement en club échangiste, se choisit de beaux partenaires et « se fait baiser par eux », sous les regards d’hommes se masturbant. Elle y trouve une grande jouissance car elle est dans ce cas toute puissante, ce qui la venge de la vraie vie où personne ne s’intéresse à elle.
« Les poils c’est absolument dégueulasse, jamais je ne pourrais être avec une femme non épilée ». Paul me dit ne pouvoir faire l’amour qu’avec des femmes épilées intégralement. « La première chose que je leur demande, c’est ça ». Il va jusqu’à prendre rendez-vous pour elles chez l’esthéticienne pour qu’elles se fassent épiler avant de coucher avec elles.
Nous avons donc dans un même lieu deux personnes qui font l’amour ou, plutôt, ont une relation sexuelle dans laquelle chacun joue une scène d’un scénario que lui aura édicté son vécu conditionné par la société et ses diktats. Deux individus seuls avec eux-mêmes qui jouent un rôle avec dans leur tête : « Il faut que je fasse ça, un cunni puis une fellation car il faut toujours commencer ainsi puis… », une sorte de clé multiprise du sexe. Et en avant la Légion !
En apprenant par un travail psychanalytique à nous connaître, nous apprenons à faire la différence entre les injonctions et nos véritables désirs. Nos désirs seront alors assouvis en pleine conscience et donc en accord intime avec nous-même. Nadège n’aura plus honte d’aller en club, ni honte de prendre son pied en utilisant comme elle le dit des hommes beaux qu’elle ne pourrait pas avoir dans la vie ordinaire. Et Emilie pourra s’accorder le droit de faire l’amour avec des inconnus sans se qualifier des pires adjectifs et au final vivre ses aventures d’une nuit sereinement. Les partenaires de Paul oseront dire non à ses exigences de sexe entièrement épilés. Virginie finira par quitter son compagnon et a retrouvé un homme complétement différent qui lui fait l’amour avec attention et aussi souvent qu’elle le désire.
Faire l’amour, c’est prendre soin de l’Autre, ne pas l’utiliser comme un objet duquel on veut tirer son propre plaisir, mais communiquer dans cette danse pour arriver à une apothéose finale avec ou sans orgasme.
Faire l’amour c’est ne pas avoir un comportement centré sur soi : la danse ne peut pas se réaliser si chacun regarde dans une direction différente. Recevoir et donner, ne plus vivre avec l’idée que l’autre vous juge et attend de vous telle ou telle chose, accepter l’Autre tel qu’il est… Tout cela s’apprend.
Comment soigner le déni de grossesse ? Notre approche psy aborde le terme « déni » dans ses acceptions psychanalytiques. Lire la suite
« Ca parle beaucoup, cet endroit-là », me fit remarquer un de mes soignants, me faisant considérer l’anus, en commençant par le mien, sous un nouvel angle…
La psychanalyse s’est originellement beaucoup concentrée sur les aspects génitaux et sexuels, sur la « production » matérielle de l’anus et la « gestion » des selles par le patient (rétention, expulsion, manipulation comme l’a montré Karl Abraham), le classant ensuite en stades (oral, anal…) qui s’additionnent -et renvoient chacun à une pathologie mentale.
Nous pourrions ajouter qu’il est aussi média : irrité de nos irritations familiales et professionnelles, inflammé de nos souffrances, témoin d’un trop plein dans le langage courant… et le quotidien de mes consultations. L’anus est à la fois signal (d’un stade de l’évolution de l’individu) et un signe à décoder.
Pour cela, il convient de comprendre qu’il s’insère dans un système plus vaste, tant psychiquement que physiologiquement.
Nous pourrions déduire, à la suite de Le Moi peau écrit par Didier Anzieu, que l’anus est partie prenante de la peau… L’auteur affirme que le Moi-peau remplit entre autres une fonction de maintenance du psychisme et une fonction d’inscription des traces sensorielles tactiles. Comme les autres parties du corps, notre fondement est aussi partie de notre mémoire ; il est l’illustration de nos sensations et de nos perceptions, même inconscientes.
L’anus a pu être l’objet de violences ou de maltraitance, souvent pendant l’enfance, rendant cet endroit « sensible » à l’âge adulte du fait de douleurs, de phobies. Les personnes relèguent alors leur anus au rang de « chose » sale, étrangère, hors-soi. Il s’agit pourtant de leur propre corps.
En somme, il ne veulent pas « y » penser (et souvent leur praticien non plus), voire en font un déni. La véracité de l’abus, de l’atteinte à l’intimité de la personne peuvent être mieux cernées par la psychanalyse transgénérationnelle en remontant aux origines du fait, de la souffrance, de la pathologie, afin de se libérer du « non-dit » et du « pensionnaire ».
L’objet de la cure psychanalytique, brève car tournée vers l’efficacité, va être de reconsidérer cette partie du corps si longtemps restée dans l’ombre. Pour un mieux être… fondamental.
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Cet article est volontairement écrit d’un ton léger. Il s’agit pourtant d’un sujet clé, souvent ignoré, enfoui par les patients, voire moqué, mis de côté par certains praticiens… mais abordé dans plus de la moitié des consultations de Valérie Sengler.
Article écrit à quatre mains avec Serge-Henri Saint-Michel, planneur stratégique.
Le déni de grossesse est le fait pour une femme d’être enceinte en n’en ayant pas conscience pendant un temps relativement long pouvant aller de 5 mois de grossesse à la date de l’accouchement.
Cet article aborde les questions les plus frappantes qui m’ont été posées par les participantes à la conférence que j’ai tenue à Argenteuil le 6 octobre 2017, à l’association Cause biberon qui traite de thèmes tournant autour de la parentalité et de la petite enfance.
Clairement non, toutes les femmes ne peuvent pas faire l’objet d’un déni. Le déni est le résultat d’une faille dans la vie des femmes qui en ont fait l’objet. Ces failles ne vont pas permettre à la jeune femme de se sentir femme dans sa tête et par conséquent, elle ne va pas pouvoir s’autoriser le droit de devenir mère.
Des causes multiples peuvent être à l’origine de ces failles. Souvent, elles ne sont même pas conscientisées par ces jeunes femmes qui vont dire que tout va bien dans leur vie.
L’origine peut provenir d’une enfance avec de la maltraitance, par exemple un inceste ayant eu lieu très tôt dans l’enfance et ayant été oublié par le mécanisme du refoulement. La cause peut aussi relever d’un climat incestuel lourd ou encore de la violence larvée d’autant plus traumatisante que non conscientisée par la victime. Une de mes patientes victime d’un déni se faisait depuis toujours insulter, battre par ses parents, elle n’avait le droit de ne rien faire et tout ce qu’elle faisait, était de toute façon « mal ».
Dans le cas cité précédemment, les parents la traitaient comme une petite fille alors même qu’elle avait 19 ans. La sexualité était décrite comme sale. Cette jeune femme n’a pas eu l’autorisation de devenir une femme, elle se devait pour répondre aux exigences de ses parents, de rester une petite fille. Il était frappant de l’entendre parler car elle parlait d’une voix de petite fille et utilisait un vocabulaire de petite fille.
Ces jeunes femmes n’ont pas eu la possibilité de faire naître en elles la femme qu’elles sont. Une femme victime d’un déni de 5 mois disait ne pas être contente d’être une femme. Elle aurait toujours voulu être un homme. Elle se rase régulièrement les cheveux et porte un foulard sur son crâne chauve. Les cheveux sont un symbole sexuel et sont un signe de la féminité. Elle n’a pas pu allaiter son enfant. Ici encore, la femme n’a pas la possibilité d’exister. Le livre du docteur Danièle Flaumenbaum, Femme désirée, femme désirante, 2006, édition Payot aborde longuement ces réalités.
Elles ne peuvent pas conscientiser leur grossesse sous peine de décompenser, c’est-à-dire de se mettre en danger, à l’annonce de leur grossesse. Une autre de mes patientes m’a racontée qu’après avoir appris par son gynécologue lors d’un banal examen gynécologique, sa grossesse de 5 mois, qu’elle était sortie en état de choc et s’était demandée pendant plusieurs minutes comment elle allait pouvoir mettre fin à ses jours. Se poignarder ou se jeter sous le métro. Finalement, sa pulsion de vie a été plus forte et elle a réussi à rentrer chez elle.
L’origine peut également être transgénérationnelle, comme l’a montré Bruno Clavier, Les fantômes familiaux, 2013, édition Payot.
Il peut arriver que l’enfance se soit passée sans encombres mais qu’il y ait tout de même un déni.
Il faudra alors chercher dans l’arbre généalogique les femmes qui auraient également fait un déni au même âge. Il s’agira de faire une enquête dans la famille afin de trouver le traumatisme dans les lignées paternelle et maternelle pour faire cesser le phénomène de répétition. Il sera courant, de retrouver une grand-mère ou une arrière- grand-mère, une tante ou une grande tante qui auront fait un déni au même âge. Et ce n’est pas toujours chose aisée car une patiente me disait qu’elle se heurtait à une véritable omerta familiale face aux questions qu’elle posait afin d’élucider son déni de 5 mois.
Je terminerais par l’enfant qui est issu du déni. Il semble, bien qu’il y ait là encore une absence de statistiques, que l’enfant est souvent un enfant qui ne va pas bien. Être pendant 5 voire 9 mois dans un ventre où il n’y a pas d’interaction avec la femme qui le porte est source d’une profonde souffrance in utero.
Une maman victime d’un déni de 5 mois me racontait que son bébé une fois né n’a cessé de pleurer des semaines entières. Elle n’arrivait pas à le calmer. Il n’a pas voulu téter, comme si le lien avec sa mère n’était pas fait. Il ne veut pas de son lait, il ne veut pas être nourri par elle.
Cet enfant a eu des troubles du comportement, des problèmes auditifs. Cela vient corroborer les observations que j’ai faites dans mon mémoire sur le déni. L’absence d’interaction lors de la grossesse affecte l’audition, cet enfant n’entendait pas d’une oreille et a dû être opéré. Dans mon mémoire, l’enfant a des bouchons tellement énormes qu’il doit tous les 3 mois se faire faire un nettoyage chez son médecin ORL. Ces enfants s’enferment dans une bulle, ou sont enfermés dans une bulle pendant la durée du déni. Bulle qu’ils recherchent en n’ayant pas inconsciemment envie d’entendre.
En conclusion, il me semble que le déni gagne à être plus sujet à étude car, aussi bien les femmes que les enfants qui en sont issus, sont placés dans une situation de déni de leurs souffrances respectives. Écouter, expliquer pour réparer afin de pouvoir passer à autre chose me semble la meilleure solution.
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A lire sur le site : Le déni de grossesse
Je travaille depuis 2013 sur le déni vu du côté de l’enfant. Cette approche a donné lieu à des restitutions devant mes pairs dans le cadre de ma formation de psychanalyste.
D’où provient l’image que j’ai de mon corps ? Pourquoi est-elle différente de celle perçue par mon entourage ?
« J’ai 18 ans, il y a deux ans je suis allée faire un séjour prolongé à l’étranger. J’ai décidé de perdre quelques kilos, car je me trouvais trop ronde. Très vite quelque chose a dérapé et je me suis retrouvée dans l’impossibilité de manger, j’ai perdu 10 kilos en quelques semaines, je ne contrôlais plus rien. »
Je vais expliquer dans un premier temps ce qu’est l’anorexie, avant de décrire les causes psy de cette maladie pour enfin donner des pistes pour s’en sortir.
L’anorexie est une maladie qui touche dans la plupart des cas les femmes. Souvent ce sont des jeunes femmes entre 15 et 25 ans. Au départ, elles décident de faire un régime afin de perdre du poids et elles ont faim. Elles vont donc lutter contre la prise d’aliments car l’appétit est encore là. Ensuite, la faim va disparaître et elles vont se trouver dans l’impossibilité de manger avec pour conséquence une perte de poids très rapide et une perte de contrôle sur ce qui leur arrive. C’est une maladie sévère où environ 15% des malades décèdent.
La personne anorexique va contrôler son assiette de façon drastique. Elle ne se trouve jamais assez mince. Elle va trier les aliments, éliminer les viandes, les féculents; elle va privilégier les fruits notamment les pommes et les laitages. Parfois elle prépare le repas, mais ne mange presque rien. Elle consomme une grande quantité de liquide, jusqu’à 3 litres par jour. Elle bouge beaucoup, afin d’éliminer « les kilos en trop », elle peut également faire usage de laxatifs et de diurétiques.
Ces jeunes femmes sont dans une période soit de changement profond de leur corps ou alors elles n’ont pas accepté ou intégré le changement de leur corps et l’apparition des règles à l’adolescence. Elles ont leurs règles et leur corps se transforme de corps d’enfant en corps de femme avec comme corolaire la sexualité, la séduction et le désir. Ce chamboulement physique ajouté à un chamboulement hormonal va être la goutte d’eau qui va provoquer chez les jeunes femmes les plus fragilisées le basculement ou le basculement avec un effet retard lorsqu’elles sont plus âgées vers l’anorexie.
Les causes psy sont multiples….
Parce qu’elles ont le sentiment de perdre le contrôle de leur corps en raison de ces modifications, elles vont essayer d’en reprendre le contrôle par une maîtrise hors norme de leur alimentation. Car contrôler leur image, leur corps et leur vie, c’est ce qui anime ces jeunes femmes.
Ces jeunes femmes souffrent souvent d’un manque de confiance en elles et d’un manque de confiance en l’Autre. Elles ne se sentent pas belles, elles sont mal dans leur corps, elles n’ont souvent pas de vision à moyen ou à long terme de ce que pourrait être leur vie, elles ont un sentiment d’impuissance face à leur vie, à l’amour, à l’avenir et à leur guérison de l’anorexie, elles ont la sensation d’un grand vide intérieur. Tout ce mal être va se stigmatiser sur le poids car elles se trouvent trop grosses et vont donc entamer un régime. En se focalisant sur leur corps, elles réussissent à mettre en veille inconsciemment toutes les autre souffrances et donc en quelque sorte de vivre mieux.
L’objectif de ces jeunes femmes est de se purifier, d’éliminer, de se nettoyer. Il semble qu’elles ont une image souvent très négative de leur corps. Ce corps qui demande de la nourriture, qui digère, qui sue, a quelque chose d’animal. Elles sont dans une quête illusoire de pureté que ce processus vers une « désincorporation » progressive, en réalité la mort, vise à mettre en œuvre.
Par cette perte de poids considérable, elles vont à nouveau avoir un « corps d’enfant ». Elles n’ont plus de seins, plus de formes, et surtout elles n’ont plus leurs règles. Elles échappent ainsi à ce statut de femme qui de toute évidence est ressentie comme une source considérable de danger et d’inconfort. On peut se demander quelle a été l’image de la Femme avec son corps, ses formes, l’expression de sa féminité qui a été véhiculée inconsciemment dans l’entourage de ces jeunes femmes pour que le rejet soit à ce point violent.
La relation à l’Autre n’existe plus dans l’anorexie. Il y a un complet retour sur elles-mêmes. Elles sont exclusivement centrées sur leur corps, la nourriture, la perte de poids. Elles ne se voient pas telles qu’elles sont en réalité, souvent squelettiques et toujours encore à leur yeux, trop grosses ! Elles n’ont pas la capacité de s’ouvrir à l’Autre, elles ne sont tout simplement pas en capacité d’investir une autre personne qu’elles-mêmes car trop en souffrance.
Pendant longtemps et à l’heure actuelle encore souvent, il a été communément admis que l’anorexie est une maladie du lien : lien avec la mère. C’est la raison pour laquelle les jeunes filles hospitalisées sont généralement complétement coupées de leur famille. On considère donc que c’est la famille et la mère qui sont la cause de cette maladie. Pour ma part, je serais moins radicale, car jeter l’anathème sur la famille et surtout sur la mère, alors qu’il y déjà une telle souffrance face à la maladie de leur enfant et une telle impuissance, que ce jugement lapidaire ne fait que culpabiliser des personnes en état de faiblesse et ne résout au final rien du tout. Maintenant, je n’exclue pas cette possibilité mais je pense que c’est un aspect secondaire parmi une multitude d’autres causes.
La personne anorexique est dans une relation de dépendance avec sa maladie. C’est un processus analogue au cas de la dépendance à l’alcool ou aux médicaments. Rompre avec elle signifie qu’il va y avoir une forte déstabilisation. Rejeter l’anorexie, c’est avoir la force de regarder en face ses angoisses et ses peurs. Car l’anorexie a permis à la jeune femme, en se focalisant sur son poids de mettre en veille ses intolérables souffrances et peurs et ainsi de pouvoir continuer à vivre. Il faut que ce processus de retour à une vie normale se fasse en finesse par une prise en charge psychanalytique afin de mettre à jour ses peurs et souffrances, où des mots seront mis sur celles-ci. A mon sens, le rapport à la nourriture ne devra être travaillé que bien plus tard quand toutes les causes psy inconscientes auront fait surface et auront été nettoyées.
Les causes de la maladie étant multiples, il conviendra de revenir sur le vécu et l’histoire familiale. Avant ce travail de fond, il me semble impensable de toucher au rapport à la nourriture car cela risque d’être contreproductif par une trop grande déstabilisation et pousser la personne anorexique à être encore plus extrême. Enfin, pour clore, j’estime que la guérison débutera et pourra se consolider grâce au lien qui se sera créé entre la personne souffrante et son thérapeute. C’est la confiance indéfectible du thérapeute dans le potentiel de guérison de son analysante qui va être selon moi, la pierre angulaire de sa guérison. Cette confiance qu’il déposera en elle, va lui permettre de reconquérir sa confiance en elle, de vivre une nouvelle maîtrise de sa vie, car il va la laisser libre de manger ou non, et de devenir une femme confiante en elle et en son avenir.
Lire notre article sur la thérapie de la boulimie par la psychanalyse.
« J’ai des crises de boulimie qui se répètent tous les jours et parfois plusieurs fois par jour. Je pense toujours à manger, à me gaver. Comme je ne veux pas prendre de poids, je prends la direction des toilettes pour me faire vomir. A chaque fois, je me dis que j’arrête, que je redeviens normale. Mais ça ne fonctionne pas. Que puis-je faire ? »
Elle se caractérise par une pulsion incontrôlable de manger ou plus précisément de se remplir de nourriture sans nécessairement ressentir la faim. Ces crises sont le symptôme d’une souffrance dont l’apaisement passe par l’ingestion de nourriture. La boulimie est un réflexe de survie en réponse à une angoisse profonde. C’est le moyen qui vous permet de supporter cette immense souffrance.
Souvent, les boulimiques ont réussi dans la vie sociale et l’image de leur corps est primordiale. Elles ont peur de déplaire notamment en prenant du poids. En réalité, l’image corporelle et l’estime de soi sont souvent déficientes. En outre, il y a une forte culpabilité qui se manifeste lors des crises, on peut se ressentir comme étant anormale. Ici, rentre en compte un jugement de valeur sur vous qui vient renforcer votre souffrance. Vous êtes deux fois coupable, de vous faire vomir et vous faîtes, selon vous, quelque chose de pas normale.
Les crises de boulimie sont liées à un besoin de remplir un vide, un manque intérieur qui nous fait souffrir, en ingérant de la nourriture. Elles sont un signe de détresse, comblant un gouffre de peine, de chagrin ou de frustration. C’est le seul moyen que trouvent ces personnes et vous, pour dire à leur entourage de façon forte : « j’existe ». Elles sont un démenti à l’impression d’inexistence, de peu de présence ressentie par les boulimiques.
Vous allez par le biais d’un travail thérapeutique remonter à l’origine de votre souffrance. Soulever les voiles de celle-ci, la regarder, la comprendre, mettre des mots sur elle afin d’arriver à un apaisement. Il ne s’agira pas de lutter contre la boulimie, mais dans un premier temps d’accepter cet état de fait pour arriver à un apaisement et dans le même temps réparer par un travail adapté à votre personnalité. Cela peut être un travail de face à face, du divan, du dessin… C’est par la compréhension de ce grand vide et de votre souffrance que viendra un soulagement et à plus ou moins long terme la disparition des crises.
Lire notre article sur la thérapie de l’anorexie par la psychanalyse.
